会社って

大家族っていうけど、

何でもかんでも話して良いとは限らないし

その人だから言った事もあるのに

デリカシーがないというか

馬鹿にしてるなーって

自分が凄いと思った人だからこそ

凄く幻滅したというか

やっぱり、人を見る目がないのかもしれない

しかし、自分のために踏ん張る私

過去の経験からの脱却

これが出来たら、また大きく変わる

頼れるのは私だけ。そう、がんばれ私

無

何度か人の目が怖くなったことがある。

私の事本当はどう思っているんだろう

今まで大好きだった人たちでさえ怖くなった

私を見る目が変わったような気がして、

思い違いだって思っても拭えなくて

相手からしたら普通なのに

勝手に怖くなって眠れなくなった

会うのでさえ怖い

自分から周りの人達を遠ざけた

最近、相手の目が怖いとか相手がどう思うか

気にしなくなった。無になった

人の態度や言動に一喜一憂していた日々から抜け出すと、自分について問う事が多くなった。

相手がというよりも、私がどうしたいのかとか

冷静に自分を観れるようになったのかもしれない

人の分析から自分の行動言動分析へ 

何が言いたいかというと、

人の目が怖くなっていた時、一喜一憂していた時は、周りの評価、期待、関係ばかり気にしていて

相手ばかり見ていると自分が苦しくなるだけなんだなと

大事なのは自分を見つめ、素直になる事

そして、自分を信じてあげることが幸せへ繋がるのではないかということ

想いは伝わる。

表面上の言葉だな、本気だなとか

今の私は本気で仕事自分と向き合えているのだろうか

最近の悩み

何のために働くのか

何のために生きるのか

どうしたいのか

どうなりたいのか

あれもこれもやったらダメ

お前は出来ない、やるな

俺が言ったことは守れ

言われたことも出来ないのか

お前が教えるのはまだ早い

結果を出していないくせに

自分の事に専念しろ

人のことは気にするな

好きなようにやれ

電話は出なくていい

プラスに捉えようとも

捉えた所で潰される希望やる気

会社に何のために行くのか

会社に行かなくても良いのではないだろうか

何でここで働いているのか

私は何がしたいのだろうか

どうしてもらいたいのだろうか

わからない